E assim acontece.

Não, não concordava com as suas ideologias, no entanto, era um homem de convicções, um grande intelectual e um lutador imparável. Foi preso aos 15 anos e não foi por bater nos professores. Foi, isso sim, por combater a ditadura. 
Portugal perde um grande pensador que passava dos pensamentos às palavras e das palavras às acções. E assim acontece.

Strap-ON

Pois bem meus caros amigos.
Este tema parece-me que nunca foi aqui debatido arduamente...

Sera que quando eu chegar aos 42 anos tb terei direito a ser sodomizado com este acessório??

Digam de vossa justiça!!!!

Ai

Compraocintoàmoçapah!Ecompraumfrascodevaselinaparatipah!Eboasortepah!

Zorrito

Será a casa de banho do Zorrito?

Bem hajam!

Bem hájam!

José cárlos, vou comer o teu cu gostoso! depois vou lamber a pixóta ao fifi!

O tio héldér gosta de mamár na quinta pata do cavalo mas o macanju não fica a batêr nenhuma punhêta!

De seguida venho-me só de sentir a sua mêita nas minhas beiças! Mêita é aquilo que a pixa deita! Depois vou sorver a hiper grande glande da cabeça da pichóta até rebentár a minha profunda bucêta! quéro espórra na minha boca! eu sou tão doida que me chamam de maluca du ponto Gê. ái! ái! .. a maluca du ponto Gê.

Ouviram seus tarádos du carálho? que me venho ái ái ái!

Cum caralho! tenho a cona a pingar só de pensar que me vão rebentár com as bordas!

... ping ... ping ...

Foda-se! quéro os meus dentes cheios de merda! as mulhéres são umas putas do carálho.

... ping...ping ...

me telefona se quer sentir essa emoção.

ui, ui ,

a cabeça de porco está a inchar tanto que já sinto o olho do cú a alberdar mérda pela pia.

Eu quéro é cona da boa e mais não digo! viva os tomátes do padre xico! o padre xico ou seria o cabrão do padre Inácio?

ái que tenho o clitórís a arder! Venham-me foder! Vá caralho!

Quero três ou dez mangálhos na minha bôca!

Não há páu que me satisfáça! tomára todas as putas sorverem carálhos de caválo como eu!

tenho dito.

quem fizer uma rima enrrába a minha prima. gánha os córnos do meu tio. No fundo querêmos fudêr até a pichóta aquécêr.

cláp, cláp, cláp.

Profissional de comunicação: você cuida da acessibilidade dos seus conteúdos?

- Paulinho…

- Zezinho…

- Estás melhor?

- Graças a deus.

- Já bates sarapitolas com a direita?

– Sim. Graças a deus, aos comprimidos e à pomada.

– Boa.

- Domingo: favada?

- Vou continuar com a esquerda.

- Depois da votação?

- Sim, claro!

- Vou falar com o João para combinar os pormenores.

- Eu voto por aqui, mas depois vou ter convosco.

- E se depois de votares fosses pó caral**?

- Olha... que excelente ideia. Como é que eu não me lembrei disso antes?

- Eu vou à frente.

- Viste a minha mensagem de parabéns para o Hélder aqui no Facebook?

– Não.

- Tens de ver no mural dele.

- Vi agora. Tá... fixe.

- E esclarecedora, não achas?

- O quê?

– Pois.

– A Sónia vai à favada?

- O tempo anda esquisito.

– 8.

- As autoridades proibiram a actividade de uma ama que recebia e maltratava no seu apartamento 14 crianças.

- Mas se fod*res a vida a uns milhares é apenas um erro de cálculo.

– A Sónia vai à favada?

- Népia, está no curso mas depois vai ter connosco

– OK.

- Então e Pias?