Mão amiga?

E assim acontece.

Não, não concordava com as suas ideologias, no entanto, era um homem de convicções, um grande intelectual e um lutador imparável. Foi preso aos 15 anos e não foi por bater nos professores. Foi, isso sim, por combater a ditadura. 
Portugal perde um grande pensador que passava dos pensamentos às palavras e das palavras às acções. E assim acontece.

Strap-ON

Pois bem meus caros amigos.
Este tema parece-me que nunca foi aqui debatido arduamente...

Sera que quando eu chegar aos 42 anos tb terei direito a ser sodomizado com este acessório??

Digam de vossa justiça!!!!

Ai

Compraocintoàmoçapah!Ecompraumfrascodevaselinaparatipah!Eboasortepah!

Zorrito

Será a casa de banho do Zorrito?

Bem hajam!

Bem hájam!

José cárlos, vou comer o teu cu gostoso! depois vou lamber a pixóta ao fifi!

O tio héldér gosta de mamár na quinta pata do cavalo mas o macanju não fica a batêr nenhuma punhêta!

De seguida venho-me só de sentir a sua mêita nas minhas beiças! Mêita é aquilo que a pixa deita! Depois vou sorver a hiper grande glande da cabeça da pichóta até rebentár a minha profunda bucêta! quéro espórra na minha boca! eu sou tão doida que me chamam de maluca du ponto Gê. ái! ái! .. a maluca du ponto Gê.

Ouviram seus tarádos du carálho? que me venho ái ái ái!

Cum caralho! tenho a cona a pingar só de pensar que me vão rebentár com as bordas!

... ping ... ping ...

Foda-se! quéro os meus dentes cheios de merda! as mulhéres são umas putas do carálho.

... ping...ping ...

me telefona se quer sentir essa emoção.

ui, ui ,

a cabeça de porco está a inchar tanto que já sinto o olho do cú a alberdar mérda pela pia.

Eu quéro é cona da boa e mais não digo! viva os tomátes do padre xico! o padre xico ou seria o cabrão do padre Inácio?

ái que tenho o clitórís a arder! Venham-me foder! Vá caralho!

Quero três ou dez mangálhos na minha bôca!

Não há páu que me satisfáça! tomára todas as putas sorverem carálhos de caválo como eu!

tenho dito.

quem fizer uma rima enrrába a minha prima. gánha os córnos do meu tio. No fundo querêmos fudêr até a pichóta aquécêr.

cláp, cláp, cláp.

Profissional de comunicação: você cuida da acessibilidade dos seus conteúdos?

- Paulinho…

- Zezinho…

- Estás melhor?

- Graças a deus.

- Já bates sarapitolas com a direita?

– Sim. Graças a deus, aos comprimidos e à pomada.

– Boa.

- Domingo: favada?

- Vou continuar com a esquerda.

- Depois da votação?

- Sim, claro!

- Vou falar com o João para combinar os pormenores.

- Eu voto por aqui, mas depois vou ter convosco.

- E se depois de votares fosses pó caral**?

- Olha... que excelente ideia. Como é que eu não me lembrei disso antes?

- Eu vou à frente.

- Viste a minha mensagem de parabéns para o Hélder aqui no Facebook?

– Não.

- Tens de ver no mural dele.

- Vi agora. Tá... fixe.

- E esclarecedora, não achas?

- O quê?

– Pois.

– A Sónia vai à favada?

- O tempo anda esquisito.

– 8.

- As autoridades proibiram a actividade de uma ama que recebia e maltratava no seu apartamento 14 crianças.

- Mas se fod*res a vida a uns milhares é apenas um erro de cálculo.

– A Sónia vai à favada?

- Népia, está no curso mas depois vai ter connosco

– OK.

- Então e Pias?

Palavras para quê?

Segurança acima de tudo

A mistica da IAQ....

VIVA BP muito respeitinho!!!

Que mais se pode dizer?????

Eu sei que isto foi algures em portugal!!!Agora au colo?????

As coisas que eu vejo

Força. Todos juntos.

Abre ou não abre o apetite?

Parabéns Zeca.

Ele há putos com iniciativa e criatividade!

Gosto da parte em que defendem "we are looking for yonger women..."

MARITIMO ALEEEE

ALEEEE BAILINHO DO MARITIMO!!!!!

Esquerda ou direita?

Da última vez que vi setas para a direita e para a esquerda, o resultado foi o que sabemos. Neste caso, as pessoas quando chegam ao prédio vão para onde?

Vitaminas

Opto por manter o anonimato das caricatas personagens desta história. A ele vou-lhe chamar P. Alexandre. A ela D. Alice.
Não era de animo leve que P. Alexandre se via naquela constrangedora situação. De um lado, uma médica do centro de saúde. Do outro, D. Alice.
- Sr.ª doutora, receite aí umas vitaminas para o P. Alexandre, disse D. Alice.
Era demais. Afinal ele já não era um rapazola, mas um chefe de família.
- Não preciso. Eu vim à consulta porque…
- Claro que precisas, não acha Sr.ª doutora? Olhe para a cor dele, tão amarelo! Era um menino com uma tez tão sã e agora é isto. Receite-lhe qualquer coisa para ver se ele melhora.
- Vitaminas?!
- P. Alexandre! Ouve o que eu te digo. Não ligue Sr.ª doutora. Sabe, ele pensa que já sabe tudo, mas olhe para ele. Estas roupas. Porquê que ele se veste assim? Porquê?
- Mas …
- Sim, porque ele era um menino tão engraçado. E vestia-se tão bem. Mas lá pelos 20 meteu na cabeça que já podia decidir o que vestir,… e começou a beber sumos com borbulhas… o que ache que é melhor ele tomar, Sr.ª Doutora, umas vitaminas daquelas às cores ou umas ampolas?
P. Alexandre ainda tentou contestar, mas o ombro cedeu. (excesso de cálcio, veio-se a apurar em exames complementares).
Saiu do consultório embuchado, mas podia ter saído com uma dose de óleo de fígado de bacalhau.
As melhoras.