O Javardolas

Javardolas (nome fictício) já não sabia o que fazer. Desde 1418 que, na sua ânsia de manter o poder, Javardolas passava por cima de tudo e de todos. Até da D.ª Garça e da D.ª Puquéria. Longe vão os tempos em que Javardolas comia 28 costeletas de novilho acompanhadas por 450 copos de cidra sem que os fornecedores se chateassem com ele. Javardolas é repelentemente gordo. No entanto, ele tem que acabar o trabalho antes de Outubro. Não se lembra de nada do que aconteceu para estar ali. Foi algo assombroso, algo de terrível! Seria sua, a culpa? Graças a Deus que não.

- É isso mesmo o que eu vou fazer. Vou tomar uma atitude! Vou mostrar ao mundo que não sou nenhum covarde. Quero a minha independência.

Assim, Javardolas começou a brincar com as banhas ondulantes abundantemente espalhadas por todo o corpo enquanto contava quantos azulejos cor-de-rosa com colibris a debicar de uma flor compõem a sua casa de banho. Já ninguém sabe ao certo o que realmente fazer. Eu, por mim, gosto de Nestum com Mel. Sempre foi, e há-de ser, o melhor.

Entretanto, Javardolas fazia a lista da roupa suja que escondera durante séculos. Tenho pena da D.ª Carla e de todos os seus filhotes que a costumam ajudar a lavar e passar a ferro a roupa do Sr. Javardolas. As cuecas são o pior. Vêm quase sempre rijas na parte dianteira. Porque será? Serão restos de muco que, em êxtase por conseguir comer sem pagar, foram projectados para a referida superfície e se foram acumulando? Talvez.

Após a invasão dos Aliados, Javardolas começou a ficar com o cabelo seco e eriçado. Mas quase ninguém aproveitou este ponto fraco de Javardolas porque toda gente quis ir de férias. E, desta forma, chegou ao fim o Natal. Foi comer até não poder mais. Mas, se o Sr. Javardolas comeu muito, também há-de cagar muito. Uma vida inteira a comer, uma vida inteira a cagar. E quem vai limpar a merda toda? Adivinharam. A D.ª Carla e os seus pequenos filhotes.