Bem hajam!

Bem hájam!

José cárlos, vou comer o teu cu gostoso! depois vou lamber a pixóta ao fifi!

O tio héldér gosta de mamár na quinta pata do cavalo mas o macanju não fica a batêr nenhuma punhêta!

De seguida venho-me só de sentir a sua mêita nas minhas beiças! Mêita é aquilo que a pixa deita! Depois vou sorver a hiper grande glande da cabeça da pichóta até rebentár a minha profunda bucêta! quéro espórra na minha boca! eu sou tão doida que me chamam de maluca du ponto Gê. ái! ái! .. a maluca du ponto Gê.

Ouviram seus tarádos du carálho? que me venho ái ái ái!

Cum caralho! tenho a cona a pingar só de pensar que me vão rebentár com as bordas!

... ping ... ping ...

Foda-se! quéro os meus dentes cheios de merda! as mulhéres são umas putas do carálho.

... ping...ping ...

me telefona se quer sentir essa emoção.

ui, ui ,

a cabeça de porco está a inchar tanto que já sinto o olho do cú a alberdar mérda pela pia.

Eu quéro é cona da boa e mais não digo! viva os tomátes do padre xico! o padre xico ou seria o cabrão do padre Inácio?

ái que tenho o clitórís a arder! Venham-me foder! Vá caralho!

Quero três ou dez mangálhos na minha bôca!

Não há páu que me satisfáça! tomára todas as putas sorverem carálhos de caválo como eu!

tenho dito.

quem fizer uma rima enrrába a minha prima. gánha os córnos do meu tio. No fundo querêmos fudêr até a pichóta aquécêr.

cláp, cláp, cláp.

Profissional de comunicação: você cuida da acessibilidade dos seus conteúdos?

- Paulinho…

- Zezinho…

- Estás melhor?

- Graças a deus.

- Já bates sarapitolas com a direita?

– Sim. Graças a deus, aos comprimidos e à pomada.

– Boa.

- Domingo: favada?

- Vou continuar com a esquerda.

- Depois da votação?

- Sim, claro!

- Vou falar com o João para combinar os pormenores.

- Eu voto por aqui, mas depois vou ter convosco.

- E se depois de votares fosses pó caral**?

- Olha... que excelente ideia. Como é que eu não me lembrei disso antes?

- Eu vou à frente.

- Viste a minha mensagem de parabéns para o Hélder aqui no Facebook?

– Não.

- Tens de ver no mural dele.

- Vi agora. Tá... fixe.

- E esclarecedora, não achas?

- O quê?

– Pois.

– A Sónia vai à favada?

- O tempo anda esquisito.

– 8.

- As autoridades proibiram a actividade de uma ama que recebia e maltratava no seu apartamento 14 crianças.

- Mas se fod*res a vida a uns milhares é apenas um erro de cálculo.

– A Sónia vai à favada?

- Népia, está no curso mas depois vai ter connosco

– OK.

- Então e Pias?

Estou cá com uma sede

Sim, vai ser aqui!

Ver Restaurante Beira Alta num mapa maior

Diz não às drogas

No dia 13 de Maio de 1917, três crianças: Lúcia de Jesus dos Santos (com este nome…) com 10 anos, Francisco Marto, com 9 e Jacinta Marto, com 7 anos, afirmaram ter visto "...uma senhora mais branca que o Sol…" sobre uma azinheira de um metro ou pouco mais de altura, aliás, consta que foi à sombra dessa mesma azinheira que Zeca escreveu a Grândola.

Lúcia via, ouvia e falava com a aparição (o que as drogas fazem), Jacinta via e ouvia (era muda) e Francisco apenas via (era surdo-mudo). As aparições repetiram-se nos cinco meses seguintes (eram chatas como caralho) e seriam portadoras de uma mensagem ao mundo. A 13 de Outubro de 1917 a aparição disse-lhes ser a Nossa Senhora do Rosário. Sim; disse-lhes, pois, ela não era surda-muda como o outro défice que só a via. Esses relatos, e não os de futebol, pois, nessa altura o Salazar deixava o Benfas ganhar tudo, foram redigidos pela Irmã Lúcia a partir de 1935, em quatro manuscritos, habitualmente designados por Memórias I, II, III, IV, V, VI, VII, VIII, XXIII, MCXV e Como fazer ameijoas à bulhão pato.

Mafra tem clube recreativo??

VAMOS LÁ PESSOAL!!! SÓ CUSTA 1 EURO POR MÊS!!!VAMOS TIRAR ESTES VELHOS DAQUI!!!

É hoje, é hoje. É às 13:00,

Cum catano.
Alguém acredita que se vai combinar algo?
A sete meses de distância!!!!
Ò santa ingenuidade.
Com programa e tudo. Só falta mesmo o bife enlatado e a colchonete.
Isto vai dar merda, tá-se mesmo a ver.

Conversas ao Psiché 9

Que existiam massajadores faciais para senhoras, isso já eu sabia, agora.... massajadores faciais para homens? Mas para que servirá este objecto? Um homem quere-se com rugas e pelos no peito como este senhor da fotografia e ainda um olhar agressivo ou mesmo aterrador como aqui demonstrado por este excelente espécime de macho latino. E reparem bem na medida deste massajador: 9,5 polegadas. Para quem não tenha um conversor, o que eu dúvido que isso aconteça com os meus caros leitores, passo a indicar que isso representa 24 cms. Mas para que quer um Homem (sim com H maiúsculo) um massajador com 24 cms.? É que a cara de uma pessoa terá quanto? 15? 20 cms. no máximo? Então para quê 24 cms.? Então ninguém se terá lembrado que os nossos ouvidos não têm essa medida? Mas em que estarão a pensar as pessoas que inventam este tipo de brinquedos? Quem não se lembra dos saudosos piões, guelas e ainda os carrinhos da matchbox? Isso sim, eram brinquedos. Ai meu deus, mas onde é vai parar a nossa sociedade? Temos que manter esta luta que consiste em derrubar este trabalho desenvolvido pelo demo.

Conversas ao Psiché 8

Todos sabemos que os alemães têm fama de ser eficientes em tudo o que fazem. O Governo alemão, para provar aquilo que acabei de escrever, arranjou maneira de reduzir as reformas no seu país e ainda arranjar uma facturação extra às agencias funerárias alemãs Como? Fácil. Leia o seguinte artigo:

"Treze pessoas morreram e 30 ficaram feridas hoje ao início da tarde num acidente com um autocarro que circulava numa autoestrada na região Este da Alemanha, anunciou um porta-voz da polícia de Dessau.

Quarenta e oito reformados – 25 homens e 23 mulheres – de Ibbenbüren seguiam no autocarro, além do motorista que ficou ferido. O seu destino seria a cidade turística de Dresde."

Ora bem, vamos lá ao debate. Porque é que o nosso governo não copia estes bons exemplos de forma a reduzir o tão famoso défice? Porque não no próximo 13 de Maio, altura em que há centenas ou mesmo milhares de autocarros a caminho de fátima? Com o dinheiro que se poupava nessas reformas todas, decerto que poderiamos construir não um, mas sim dois aeroportos. Boas festas.

Conversas ao Psiché 7

Mais vale tarde que nunca. Pensavam que as Conversas ao Psiché tinham terminado, não? Engano vosso seus tarados. Trago novidades. Para quem julgava que este programa tinha terminado, junto envio este link que será por certo muito útil para os mais depravados que infestam a nossa sociedade como por exemplo esses pseudo intelectuais de esquerda. Vejam este programa e aprendam algo.

http://www.ecclesia.pt/setenta/

Conversas ao Psiché 6

Qual é a piada de andar a brincar com a igreja? Não têm mais nada para fazer? Onde estão os valores que nos foram incutidos pelos nossos antepassados cristãos? Perderam-se? Não creio. Estão é moribundos. Mas cabe a este espaço fazer com que renascam, crescam e vencam. Acabem com estas brincadeiras que a religião é algo muito sério.

Conversas ao Psiché 5

Portugueses, esta é a foto de um feto às duas semanas de idade. Dúvidas? Não creio. Como é possivel um ser humano liquidar um feto tão bonito como este? Só é possivel pois estamos certamente a falar de uma esquerda radical, cega e autista e que se afirma ao mesmo tempo defensora dos direitos humanos. Então e este feto não é um ser humano? Claro que sim. Reparem bem nos seus olhinhos azuis. Lindos! Caros cidadãos, dia 11 votem NÃO. Digam SIM à vida. Não à hipocrisia.

Conversas ao Psiché 4

Após um mes de ausencia, principalmente por falta de tempo, volto a actualizar este modesto blog e logo com mais uma rubrica das "Conversas ao Psiché".

Escrevo este artigo ao mesmo tempo que estou a ver na RTP o Exmº Sr. Cardeal D. José Policarpo.

Isto sim é um Homem. Aborto???? Mas onde é que isto vai chegar? Desde quando é que uma mulher tem direito a opinião neste assunto? E que raio de cartaz é este? "Aqui mando eu"??? Era o que faltava. Sim à vida. Sexo só e apenas para conceber. Nada de prazer no acto sexual. Prisão perpétua para as mulheres que assassinam uma criança. Usem "camisinha" seus tarados.

Conversas ao Psiché 3

"Museu do Pénis procura doador humano"

A Islândia possui inúmeras maravilhas naturais. Um habitante local optou por ignorar a geologia impressionante de seu país para dedicar-se ao estudo do pénis – mais precisamente, dos pénis de mamíferos naturais da região.
Numa viela que sai da principal rua comercial da capital Reykjavik encontra-se um exemplo incomum do trabalho de toda a vida de um homem. É o Museu Falológico Islandês, mais conhecido como "Museu do pénis".
O Museu Falológico possui uma colecção quase completa de 143 pénis de 41 mamíferos da Islândia, mas ainda faltam dois: o de uma espécie de baleia pequena e o de um humano.
O professor de história Sigurdur Hjartarson construiu o museu em 1997, depois de coleccionar dezenas de pénis de diversos mamíferos. O acervo tem desde o pénis de um hamster, que mede menos de dois milímetros, até aos órgãos de carneiros, golfinhos e cavalos, sem falar naquele que é impossível deixar de notar: o de uma baleia assassina, que mede dois metros de comprimento (foto à esquerda).

Isto é uma autentica pouca vergonha. Mais uma vez as "Conversas ao Psiché" não podiam deixar passar esta situação em claro. Logo os museus. Local de aprendizagem, lazer, cultura, frequentado por crianças e idosos. Estou farto disto.

Conversas ao Psiché 2

Quem é vivo sempre apareçe. Após horas e horas de busca consegui encontrar o cartaz que anda a conspurcar o nosso planeta. Mas também o que é que seria de esperar. Já viram onde fica a loja? Centro Comercial da CRUZ DE PAU??? Mas já nem se respeita a cruz? Até aí tem que entrar a palavra Pau? E pensar que existem pessoas que têm aí amigos.....

Conversas ao Psiché 1

Inicio aqui uma rubrica chamada “CONVERSAS AO PSICHÉ”.
Qual a sua finalidade? Ainda não sei bem, mas em principio será para denunciar, ou talvez não, todas as faltas de ética e moralidade que grassam por este universo fora ao qual chamamos universo. Servirá também de fórum pois alguns temas serão tão delicados que mereceram a opinião do mais liberal dos leitores.
E porquê este objecto? O tão antigo e sempre prático psiché? Boa. Também não sei ao certo, mas já tentei ter conversas ao Bidé e não deu jeito. Além de que o bidé é um objecto vergonhoso mas ao mesmo tempo interessante. (Lá está, já ia começar a falta de educação).

Creme anal dilatador!!!

Sim existe. E em Portugal. Apesar desta foto não mostrar o produto em questão, o facto é que vi um outdoor com o referido produto. Mas onde é que isto vai parar? Desde quando é que estes tipos de creme fazem falta ao homem Português? Significa isto que o membro dos portugueses é tão pequeno que tem que ser dilatado para que aconteça o chamado atrito?
Além de que o anuncio não é explicito. Dirige-se à população masculina em geral ou só para os caucasianos? É que eu nunca vi um anúncio destes em África. Depois não querem que haja racismo.

São temas como este onde a falta de ética e a imoralidade imperam que dão razão à existência deste fórum.