As nossas mentirinhas

Existem, para mim, 3 datas em que poderíamos comemorar o dia de Portugal: 24 de Junho de 1128; 25 de Julho de 1139; ou 5 de Outubro de 1143. No entanto, e à boa maneira portuguesa, comemoramos o referido dia numa data que nada tem para comemorar, já que nem sequer temos a certeza que o Luis tenha morrido neste dia. Se se quer comemorar Camões, então que lhe dediquem o dia 10, mas em relação ao dia de Portugal, urge rectificar esta data, isto para que deixemos de ser (possivelmente) o único país do Mundo que comemora o seu dia de fundação numa data fictícia.

Tão boa!

Foda-se p'ró alarme

Sabem porque é que esta refinaria explodiu na Venezuela? É que estava um alarme a tocar há vários anos e ninguém deu importância.

Bem hajam!

Bem hájam!

José cárlos, vou comer o teu cu gostoso! depois vou lamber a pixóta ao fifi!

O tio héldér gosta de mamár na quinta pata do cavalo mas o macanju não fica a batêr nenhuma punhêta!

De seguida venho-me só de sentir a sua mêita nas minhas beiças! Mêita é aquilo que a pixa deita! Depois vou sorver a hiper grande glande da cabeça da pichóta até rebentár a minha profunda bucêta! quéro espórra na minha boca! eu sou tão doida que me chamam de maluca du ponto Gê. ái! ái! .. a maluca du ponto Gê.

Ouviram seus tarádos du carálho? que me venho ái ái ái!

Cum caralho! tenho a cona a pingar só de pensar que me vão rebentár com as bordas!

... ping ... ping ...

Foda-se! quéro os meus dentes cheios de merda! as mulhéres são umas putas do carálho.

... ping...ping ...

me telefona se quer sentir essa emoção.

ui, ui ,

a cabeça de porco está a inchar tanto que já sinto o olho do cú a alberdar mérda pela pia.

Eu quéro é cona da boa e mais não digo! viva os tomátes do padre xico! o padre xico ou seria o cabrão do padre Inácio?

ái que tenho o clitórís a arder! Venham-me foder! Vá caralho!

Quero três ou dez mangálhos na minha bôca!

Não há páu que me satisfáça! tomára todas as putas sorverem carálhos de caválo como eu!

tenho dito.

quem fizer uma rima enrrába a minha prima. gánha os córnos do meu tio. No fundo querêmos fudêr até a pichóta aquécêr.

cláp, cláp, cláp.

Quem é que ainda tem os três?

Passagem de ano 2011/2012

Vou para a passagem de ano. Ide-vos foder todos!

Porque faz hoje 40 anos!

Estou cá com uma sede

Sim, vai ser aqui!

Ver Restaurante Beira Alta num mapa maior

Greve geral

As greves deveriam ser realizadas com a presença do trabalhador no local de trabalho. Durante esse período os representantes sindicais (que por lei têm direito a um x número de dias ou horas por mês para se ausentarem em nome dos sindicatos que representam) realizariam plenários ou reuniões de esclarecimento sobre leis laborais, regalias socias, obrigações e deveres, novas formas de luta, enfim, educar e até formar os trabalhadores. Não deveria ser esse também o papel dos sindicatos?

Uma pitada de humor

Um dia, no escritório de advocacia, um dos advogados reparou que um seu colega, homem muito conservador, reconhecidamente muito sério, usava um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, e eu disse que
era meu...

Desejo a todos um bom almoço

Teste

som

um

dois

...

soom

...

experiência

som.

Quatro Setenta

A minha filha Rita vai ser prostituta. Apesar de não ter nenhuma filha, esta ideia não me sai da cabeça. Rita era obcecada com o seu peso. Uma vez, para ficar mais leve, cortou uma perna. Mas chega de falar da Rita. Falemos agora da Rita. A Rita só ia à igreja para abandonar os seus recém-nascidos nas escadas. Também gostava de viajar em submarinos que metessem água e gostava de usar calças rotas nos cotovelos. No entanto, não há nada como acordar de manhã e levar trinta vergastadas no lombo.

E o Pedro? O Pedro teve a sorte de nascer com uma colher de chá colada na ponta do nariz e um sapato colado à testa. Por vezes, Pedro dizia-me: faz-me um favor, vai à janela da cozinha, espreita e vê se estou lá fora.

Então e eu? Bem, posso dizer que morro de saudades dos tempos em que assaltava supermercados com a minha mãe, principalmente nos meses em que era órfão. Além disso, descobri recentemente que não pestanejo enquanto durmo e ainda bem, pois, não seria capaz de dormir com o barulho.

Existem perguntas para as quais não tenho respostas. Nem perguntas. Por exemplo: O que é um artista plástico? É um tipo que fabrica plástico? Ou ainda porque é que os homossexuais causam tremores de terra?

Atenção: existem bandas que são como música para os meus ouvidos, principalmente quando me ponho a pensar como seria se os Pandas nos metessem numa jaula e nos obrigassem a acasalar. Será que nesse caso os deuses protegeriam o nosso modo de vida? Bem, se existirem deuses a resposta é sim, se não existirem a resposta poderá ser sim.

Preciso de uma caneta para escrever o meu testamento.

O Javardolas

Javardolas (nome fictício) já não sabia o que fazer. Desde 1418 que, na sua ânsia de manter o poder, Javardolas passava por cima de tudo e de todos. Até da D.ª Garça e da D.ª Puquéria. Longe vão os tempos em que Javardolas comia 28 costeletas de novilho acompanhadas por 450 copos de cidra sem que os fornecedores se chateassem com ele. Javardolas é repelentemente gordo. No entanto, ele tem que acabar o trabalho antes de Outubro. Não se lembra de nada do que aconteceu para estar ali. Foi algo assombroso, algo de terrível! Seria sua, a culpa? Graças a Deus que não.

- É isso mesmo o que eu vou fazer. Vou tomar uma atitude! Vou mostrar ao mundo que não sou nenhum covarde. Quero a minha independência.

Assim, Javardolas começou a brincar com as banhas ondulantes abundantemente espalhadas por todo o corpo enquanto contava quantos azulejos cor-de-rosa com colibris a debicar de uma flor compõem a sua casa de banho. Já ninguém sabe ao certo o que realmente fazer. Eu, por mim, gosto de Nestum com Mel. Sempre foi, e há-de ser, o melhor.

Entretanto, Javardolas fazia a lista da roupa suja que escondera durante séculos. Tenho pena da D.ª Carla e de todos os seus filhotes que a costumam ajudar a lavar e passar a ferro a roupa do Sr. Javardolas. As cuecas são o pior. Vêm quase sempre rijas na parte dianteira. Porque será? Serão restos de muco que, em êxtase por conseguir comer sem pagar, foram projectados para a referida superfície e se foram acumulando? Talvez.

Após a invasão dos Aliados, Javardolas começou a ficar com o cabelo seco e eriçado. Mas quase ninguém aproveitou este ponto fraco de Javardolas porque toda gente quis ir de férias. E, desta forma, chegou ao fim o Natal. Foi comer até não poder mais. Mas, se o Sr. Javardolas comeu muito, também há-de cagar muito. Uma vida inteira a comer, uma vida inteira a cagar. E quem vai limpar a merda toda? Adivinharam. A D.ª Carla e os seus pequenos filhotes.

Irina

Mas afinal quantas Irinas existem no Mundo?

ESTA É A DITOSA PÁTRIA MINHA AMADA

Feliz natal para todos.

Há muita gente a passar fome... mas ainda bem que não somos nós. E amanhã vamos dar provas disso.

Feliz natal a todos.

Força neles, cambada de calões!!!

VAMOS A GREVE CAMARADAS!!!!!