Fim do mundo a 21 de Dezembro de 2012

As profecias de fim de mundo têm sempre um atractivo especial. Bastante atractivas são também as histórias sobre conhecimentos ocultos detidos por civilizações antigas. Vem isto a propósito do documentário feito pelo History Channel sobre a Profecia Maia, e que já se encontra à venda para o público (assim como vários livros sobre o mesmo assunto). O documentário pareceu-me bastante interessante e apelativo.

* Estudante de doutoramento em Educação Científica com especialização em Astrobiologia, na Universidade do Texas em Austin nos EUA

Basicamente a ideia é que os Maias, que tinham um calendário mais preciso, mais complexo e muito mais holístico que o nosso, previram vários acontecimentos que entretanto se passaram, como a chegada do homem branco - Hernan Cortez - a 8 de Novembro de 1519. Este calendário Maia prevê que algo de muito grave se passará no solestício de Inverno, 21 de Dezembro, de 2012. Tão grave será o acontecimento, que o mundo tal como o conhecemos desaparecerá. Isto não quer dizer que o mundo acabará, quer simplesmente dizer que um grande acontecimento transformará o mundo.

Ora, sabe-se actualmente que nesta data durante o solestício a Terra estará alinhada com o Sol e com o centro da nossa galáxia, Via Láctea. Sabe-se que no centro da Galáxia existe um buraco negro supermassivo. Baseados em Einstein e em alguma informação astronómica, há quem diga que o alinhamento com este buraco negro supermassivo levará a uma mudança do campo magnético terrestre, que acontece periodicamente. Isto levará a tsunamis, vulcões, terramotos, etc.

Biba o conbibio

"O" almanaque

E ainda estamos em Setembro.

Homens calvos podem ter maior risco de desenvolver cancro na próstata

Os homens calvos podem ter um risco acrescido de desenvolver cancro na próstata, apontam pesquisas recentes.

Cientistas da Universidade de Toronto observaram que, dos 214 participantes nesta pesquisa que se sujeitaram a biopsias à próstata, os calvos eram os mais suscetíveis a desenvolver cancro. A razão para tal não é ainda clara mas pensa-se que possa ter a ver com níveis mais altos de testosterona, que já se sabia interferir também no processo de queda de cabelo. Além disso, níveis mais elevados desta hormona também estimulam um maior crescimento de novas células na próstata, acreditam os cientistas.

Neil Fleshner, que liderou esta equipa de estudo, observou que, apesar de ser necessária mais investigação, não há mal nenhum em prevenir: “Quanto mais calvos forem, mais probabilidades têm de desenvolver cancro da próstata. Os homens calvos deveriam saber que pode ser benéfico fazer testes mais cedo e, se necessário, até fazer biopsias numa fase de vida mais precoce.”

Ainda é cedo para tirar conclusões definitivas. No entanto, os resultados parecem não ir muito contra as conclusões de um outro estudo, feito em 2010, onde já se mostrava que os calvos têm, também, um maior risco de hiperplasia benigna da próstata, em que este órgão aumenta bastante de tamanho até pressionar a uretra. Não é uma doença cancerígena mas afeta a capacidade de urinar e pode levar a problemas renais e até depressão.

Mão amiga?

Bem hajam!

Bem hájam!

José cárlos, vou comer o teu cu gostoso! depois vou lamber a pixóta ao fifi!

O tio héldér gosta de mamár na quinta pata do cavalo mas o macanju não fica a batêr nenhuma punhêta!

De seguida venho-me só de sentir a sua mêita nas minhas beiças! Mêita é aquilo que a pixa deita! Depois vou sorver a hiper grande glande da cabeça da pichóta até rebentár a minha profunda bucêta! quéro espórra na minha boca! eu sou tão doida que me chamam de maluca du ponto Gê. ái! ái! .. a maluca du ponto Gê.

Ouviram seus tarádos du carálho? que me venho ái ái ái!

Cum caralho! tenho a cona a pingar só de pensar que me vão rebentár com as bordas!

... ping ... ping ...

Foda-se! quéro os meus dentes cheios de merda! as mulhéres são umas putas do carálho.

... ping...ping ...

me telefona se quer sentir essa emoção.

ui, ui ,

a cabeça de porco está a inchar tanto que já sinto o olho do cú a alberdar mérda pela pia.

Eu quéro é cona da boa e mais não digo! viva os tomátes do padre xico! o padre xico ou seria o cabrão do padre Inácio?

ái que tenho o clitórís a arder! Venham-me foder! Vá caralho!

Quero três ou dez mangálhos na minha bôca!

Não há páu que me satisfáça! tomára todas as putas sorverem carálhos de caválo como eu!

tenho dito.

quem fizer uma rima enrrába a minha prima. gánha os córnos do meu tio. No fundo querêmos fudêr até a pichóta aquécêr.

cláp, cláp, cláp.

O chamamento da fé

E se de repente alguém lhe pedisse para acartar com um andor?

Porque ainda nem a procissão chegou ao adro, e agora já não há quem queira, e pé pé pé, e o caralho.

Estranhos são os desígnios do senhor, essa é que é essa.

Viva Portugal.

Dia 1 de Maio. Dia da mãe.

A origem moderna do Dia da Mãe ocorreu no início do século passado nos Estados Unidos, quando uma jovem Americana, Anna Jarvis, ficou sem a sua mãe e entrou numa depressão grave.

As amigas de Anna ficaram muito preocupadas com o sofrimento da jovem, e resolveram fazer uma festa em homenagem à mãe de Anna todos os anos.

Anna resolveu alargar a sua festa, a uma festa de homenagem a todas as mães vivas ou mortas. Rapidamente o dia de homenagem às mães passou a ser festejado em quase todos os estados dos EUA. Em 1914 o então presidente Woodrow Wilson oficializou o dia 9 de Maio, como o dia da mãe.

Em Portugal o dia da mãe é o primeiro domingo de Maio.

Actualmente o dia de homenagem à mãe, é um dia em que tradicionalmente se oferecem gadgets electrónicos como smartphones, tablets, relógios, e outros. Também se oferece de tudo um pouco roupa, acessórios de moda, experiências e muito mais.

Mas o mais importante será oferecer no dia da mãe afectos e prendas originais, feitas por cada um de nós (filhos).

VAMOS A LUTA!!!!!

Esta sim, tem piada. Não é como algumas...

Sócrates resolve ir a uma vidente para saber o seu futuro.
A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:

- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e uma multidão a acenar.

Sócrates sorri e pergunta:

- Essa multidão está feliz?

- Sim, feliz como nunca!

- E vão a correr atrás do carro?

- Sim, muita gente à volta do carro. Os polícias estão com dificuldades em abrir caminho.

- Eles levam bandeiras?

- Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.

- Eles gritam, cantam?

- Gritam frases de esperança: "Agora sim!!! Agora vai melhorar!!!"

- E eu, qual é a minha reacção?

- Não dá para ver.

- E por que não?

- Porque o caixão está lacrado.

Momento de humor

Dois cagalhões preparam-se para assaltar um banco.
Uma diarreia que ia a passar pergunta:
- posso ir com vocês?
Os cagalhões respondem:
- Não, não podes. Isto é um trabalho só para duros.

Se em Outubro estás ao Rubro, em Novembro terás força no membro

A coltura deste belogue está na ordem do dia.

Toca a comentar, toca a disparatar.

Tudo é permitido. Não guardes essas pérolas só para ti.

Vem partilhar essa anedota e mesmo essa piadola que te parece hilariante.

Enquanto não chegas lá, liberta-te aqui.

Campionês

Do melhor feito em Portugal.

TESTÍCULOS

Um homem estava na cama com a sua nova namorada e depois de terem feito sexo, ela ficou um longo tempo acariciando-lhe os testículos...

Algo que ela parecia gostar imensamente.

Ele estava a adorar a carícia, mas com curiosidade perguntou:

- Porque é que gostas tanto de acariciar os meus testículos?

E sua voz meiga respondeu:

- Porque tenho saudades dos meus...

O filho do recluso

Rir é tão bom... e ouvi dizer que faz bem à saúde.

Numa reunião internacional de mulheres pela emancipação ouviu-se:

- Bom dia o meu nome é Karen, sou alemã e disse ao meu marido - Franz faz o jantar quero bife .
No primeiro dia não vi nada, no segundo dia nada, mas no terceiro o Franz preparou-me um delicioso rost-beef.
Aplausos e grande ovação na sala.

- Bom dia chamo-me Carla e sou italiana. Um dia disse ao meu marido - Luigi a partir de amanhã limpas a casa.
No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no terceiro diaLuigi tinha aspirado toda a casa.
Aplausos e ovação da sala.

- Bom dia sou a Alzira e portuguesa.
No mes passado disse ao meu esposo - Oh Manel a partir de amanhã lavas a louça todos os dias.
No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no terceiro já comecei a ver alguma coisa do olho esquerdo.

Qual a diferença de levar com uma garrafa de cerveja nos cornos, cheia ou vazia?

Esta pergunta que tem afligido gerações de bêbados foi finalmente respondida.
Para tal foi necessário juntar uma equipa multidisciplinar de cientistas do Instituto de medicina forense da Universidade de Berna.
Para atestar a importância da descoberta, Stephan A. Bolliger, Steffen Ross, Lars Oesterhelweg, Michael J. Thali and Beat P. Kneubuehl foram galoardoados no passado dia 3 pelos seus pares.
São os grandes vencedores do prémio Ig Nobil da paz de 2009.
Bem hajam.

viva a República

Assinala-se hoje o nonagésimo nono aniversário da instauração da república. Eu ainda sou do tempo em que um bando de velhinhos comemorava esta revolução a preceito. Vestiam as suas melhores casacas, tiravam as bolas de naftalina dos bolsos e sacudiam as traças antes de se dirigirem à praça do município onde olhavam com emoção para a marquise em alumínio lacado da câmara municipal de Lisboa donde o José Relvas proclamou que Portugal é uma república. Ouviam umas canções revolucionárias da época e depois iam lá acima ao cais do sodré beber uns branquinhos antes de descerem à Madragoa onde emborcavam umas mines. Era então altura de cambalear até ao bairro alto para continuar a comemoração e os mais afoitos ainda tinham forças para escorregarem até Alfama onde havia sempre umas guitarras e qualquer coisa a que brindar.
Infelizmente esses velhinhos já pereceram e já pouca gente lembra o porquê de se dizer “-foge cão que te fazem barão, - para onde, se me fazem visconde…, “
Chapéus há muitos e hoje em dia comemora-se mais outra revolução, a dos cravos, com outros valores mas com a mesma garra e empenho.

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Moral da história: está mais que na hora de haver outra revolução para os bons hábitos não se perderem.

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ps: que me perdoe o nosso professor de história por algum facto menos rigoroso.

Sabedoria popular

Homem que é homem come pão e caga milho.