Que existiam massajadores faciais para senhoras, isso já eu sabia, agora.... massajadores faciais para homens? Mas para que servirá este objecto? Um homem quere-se com rugas e pelos no peito como este senhor da fotografia e ainda um olhar agressivo ou mesmo aterrador como aqui demonstrado por este excelente espécime de macho latino. E reparem bem na medida deste massajador: 9,5 polegadas. Para quem não tenha um conversor, o que eu dúvido que isso aconteça com os meus caros leitores, passo a indicar que isso representa 24 cms. Mas para que quer um Homem (sim com H maiúsculo) um massajador com 24 cms.? É que a cara de uma pessoa terá quanto? 15? 20 cms. no máximo? Então para quê 24 cms.? Então ninguém se terá lembrado que os nossos ouvidos não têm essa medida? Mas em que estarão a pensar as pessoas que inventam este tipo de brinquedos? Quem não se lembra dos saudosos piões, guelas e ainda os carrinhos da matchbox? Isso sim, eram brinquedos. Ai meu deus, mas onde é vai parar a nossa sociedade? Temos que manter esta luta que consiste em derrubar este trabalho desenvolvido pelo demo.
22 comentários:
world WIDE web, um mundo inteiro que podes pesquizar e tu vais à procura de CARALHOS de PLÁSTICO !!
ó dipso caga nisso. ninguém quer saber de massagadores(???) ou lá que merda é essa. vamos é dar atenção à proposta do besouro e vamos pra PIAS CARALHO.
Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
Este poste deixou-me sem palavras. É a degradação humana no seu melhor. Não consigo imaginar pior.
Estou cá convencido, que este tal JB é como o Diácono Remédios, tem disfarce de moralista, mas gosta pouco, gosta...
Blogues como este deveriam ser encerrados pelas autoridades competentes e já agora o seu autor e os seus comentadores deveriam ser apresentados à justiça.
Porque é que o elefante nao pega fogo?
- Porque ele ja é cinza.
"espécime de macho latino"
Mete mas é o macho latino na peida ò dipso
Também quero contribuir para a boa disposição reinante neste be´lissímo blogue, posso? Óptimo, cá vai.
Está um prato cheio de massa com queijo ralado por cima.
A dada altura diz a massa:
- Eh... Há aqui ketchup! Ora bolas, que massada...
E diz o queijo:
- E eu ralado.
Caro Colibri.
Muito boa anedota.
Hi-la-ri-an-te.
Esse sim é que deve ser o espírito.
Vamos tornar este blog um local aprazível.
Ainda, repito, ainda há salvação.
Cá vai mais uma:
Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro.
Onde está a mostarda?
Foda-se!!! Amor e paixão???? Qué esta merda pá? Temos paneleirotes neste blogue? Mete a mostarda na peida ó rabeta do caralho!!!
Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.
Olhó meu contributo de novo:
Numa discoteca africana:
- A minina dança?
A mulatinha levanta-se:
- Não, vô mijá.
- Vai mijá mas vorta?
- Não, vou mijá embora!
Olha outra.
Vão 3 gays num elevador, um deles solta um peido.. os outros dois desmancham-se a rir e comentam "AHAHAH, fez barulho.. ainda és virgem"
Eh pá isto é engraçado. Olha outra.
Estou dois Dinossauros a comer semáforos, e de repente um deles vira-se para o outro e diz:
-É pá, nao comas esse semáforo.
-Porquê?
-Porque ainda está verde.
Que blogue engraçado, gostei muito e como já vi que gostam muito de anedotas também deixo aqui uma.
Um homem foi a um bar de alterne estava lá com uma ucraniana e como ela nao sabia portugues nem ele ucraniano ela começa a desenhar num papel uma cama, uma mesa de cabeceira, um guarda roupa...
vai o homem " Foda-se como é que descobriste que sou de Paços de Ferreira?"
Que blogue engraçado, gostei muito e como já vi que gostam muito de anedotas também deixo aqui uma.
Um homem foi a um bar de alterne estava lá com uma ucraniana e como ela nao sabia portugues nem ele ucraniano ela começa a desenhar num papel uma cama, uma mesa de cabeceira, um guarda roupa...
vai o homem " Foda-se como é que descobriste que sou de Paços de Ferreira?"
Apraz-me muito constatar, que o ambiente por estes lados, anda deveras agradável.
Gostei realmente, desta ideia de trocar-mos piadas uns com os outros.
Excusam é de repeti-las!, OK, Ninja?... (eu sei que podemos ser um pouco básicos, mas as anedotas que aqui contamos também é suposto serem básicas), mas obrigado na mesma.
Já agora e para não ser o único a estragar esta festa, vou também contar uma:
"Três alunos Madeirenses, do 5º ano morrem afogados...
Ao que tudo indica, a causa mais provável, terá sido a campanha pubicitária:
"O regresso às aulas é no Continente".
Sem mostarda nada feito!
Ó "o das caldas da raínha" obviamente que a repetição da anedota foi um lapso.
Mas se achas que aquela anedota não é básica, então desta vez vou contar uma mesmo básica, básica, tão básica que até chateia.
Um homem andava desejoso de fazer uma tatuagem. Certo dia decidiu-se e foi à casa de tatuagens. Chegando lá, dirige-se ao tatuador e diz-lhe: - Queria fazer uma tatuagem de uma nota de 500 euros no sexo! O tatuador responde: - Você está é maluco! Você nem imagina as dores que vai sentir. - Mas eu quero! Faça lá a tatuagem, eu não me importo das dores. - responde o homem. O homem tanto insistiu que o tatuador acabou por concordar. Mas, antes de começar este pergunta: - Mas para quê é que o senhor quer o raio da tatuagem da nota de 500 euros no sexo? - Olhe! - diz o homem - Dou-lhe três razões: Primeiro: eu sou empresário e gosto de ver o dinheiro a crescer! Segundo: a minha mulher é banqueira e gosta de ver o dinheiro a entrar e a sair! Terceiro: o raio da minha amante, chupa-me o dinheiro todo!
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